Vtipy o hasičích

 

- pro velký ohlas na starém webu zde přikládám rubriku s vtipy na hasičskou tématiku i s přiloženými vtipy, které jste vkládali vy

Obrovský požár, na místě zásahu jsou profesionálové z HZS. Žár je, ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí a řeknou: "Nejdříve ze všeho necháme opravit brzdy na cisterně."

 

 

Hasiči vypršťují z havarovaného vozu řidiče. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: "Jste ženatý?" " Ne, tohle je moje první vážná nehoda..."

 

Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna.
Ten z Berlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr.
Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran.
Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr.
A ti dva: A co zbytek?
Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !

 

Nove SDH
Vloženo: 20.01.2010 17:40
Prodávající:
Popis: Zakladam novy sbor a tak by se mi hodily dva kamiony Porothermu na hasicarnu, asi 20 domichavacu betonu, nějaký cihly, kamion tasek,CAS 32 T 815-7, CAS 20 TerrNo s vyprostovaci sadou, dale 9ks Fireman Tiger, 12x HAIX, 12  Gallet, RDST, hadice, proudnice, rozdělovač, lidi a dalsi "zbytecnosti", co vam lezi doma. Za kazdou polozku jsem ochotny dat 10 Kč.
Cena: 10,-

 

V kocourkově vypukl požár. Vyjeli hasiči, rozbalili hadice, ale ty byly tak zpuchřelé a děravé, že jim stříkačky byly k ničemu. Bylo tedy vydáno přísné nařízení, že pro příště je nutno vždy den před požárem všechny hadice pečlivě zkontrolovat.

 

Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.

 

Manželka se ptá svého muže: " A skočil by si pro mě do ohně?"

Muž na to: " Copak jsem hasič!"

 

Přijel pan Horák na požární stanici. Všiml si ho bývalý spolužák kapitán Maňák, se kterým se již 30 let neviděli. Zapovídali se a když se po hodině loučili, ještě povídá kapitán: " A co ta vaše chatka, co jsme si v ní tolik užili? Ještě stojí?"

Maňák: " Proboha kvůli tomu jsem přeci přijel, vona hoří!!!"

 

Člověk je po kolena v bažině, vidí kolem jet hasiče a ti se ho ptají jestli nechce pomoci. On jim odpoví: " Ne nepotřebuji, věřím v boha a on mi pomůže".

Když jedou znova kolem, už je ponořel po pas v bažině a opět se ho zeptají, ale trvá stále na svém, že nechce pomoci. Jedou po třetí, už je v bažině po krk, ale stále věří, že mu bůh pomůže a  nechce od hasičů pomoct.

Utopí se. Jde do nebe. Říká: " Pane bože, proč jsi mi nepomohl?"

Bůh mu odpoví: " Kdo myslíš, že tam posílal ty hasiče???"

Přijde hasič do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: " Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Máme tu poslední dobou dost narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpoměnout, my v těch knihách nemáme všechno."

" No, jednou jsme udělal jeden dobrej skutek. To jsme jel takhle ze služby domů a najednou vidím, jak u jednoho domu banda nějakejch grázlů hází do oken zápalnou láhev. Říkám si: dřevěnej dům, okolo stromy, uvnitř možná lidi... a mě to tak nakoplo, že jsem okamžitě zastavil, vzal do jedné ruky hasičák, do druhé francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, tak jsme mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: " koukejte odsud vypadnout !!"

"To je zajímavé a kdy to tak bylo?" říká svatý Petr

" No je to tak asi dvě minuty"

 

Telefonuje pán na operační středisko hasičů:

" Rychle, přijeďtě k nám, hoříme!!"

operační důstojník: " Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

" Ježíš, vy už nemáte ty velký červený auta??"

 

 

Stará babča kouká na nápis V PŘÍPADĚ POŽÁRU VOLEJTE 150. Říká si sakryš, za mejch mladejch let se volalo  HOŘÍ!!

 

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

 

 

Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"??? 

 

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si policajta udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

 

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka na operační středisko hasičů.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík, aby se ke mě dostal!"

 

Pepa Kouřil,mohutně posilněn alkoholem,
přistoupil na požadavek dělat Mikuláše.
V jednom z bytů vysloví těžce naučenou větu:
"No,Pepíčku,tak co by sis přál?"
"Červené hasičské auto s modrým majákem a sirénou!"
"Pro Mikuláše žádný žádný problém!"
řekl rozšafně,škrtl sirkou a podpálil obývák.

 

 

Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče. 
"Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
 "Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
"A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
"Pak je potřeba utéci."
"Tak co tu ještě děláme?"

 

Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou,
bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody.
"Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne,ale otec mojí přítelkyně je hasič..."

Malý František říká matce,
která soustředěně čte knihu:
"Mamííí,hoří lampa!"
"Lampa nehoří,ale svítí!"
odvětí a spokojeně čte dál.
Po chvíli František pokračuje:
"Mamííí , už svítí i záclony!"

 

 

Takovou účast na místním plese hasičů ještě neměli. A za co tomu vděčí? Na hasičské zbrojnici byl už z daleka viditelný plakát s velkým nápisem:
"Přijďte na náš ples. My přijedeme na Váš požár!" 

 

Cigareta

 

Vyběhne začouzený hasič z hořícího baráku, sedne za Tatru, zapálí si a začne lačně šlukovat. Uvidí to náhodně procházející občan, diví se a ptá se velitele zásahu: ,, Copak se mu stalo", a přitom ukazuje na hasiče s cigaretou. Velitel zásahu odpoví: ,, ale, nadýchal se kouře".

 

potvrzení

 

Novák jde žádat o podporu: " V našem městě hořelo. O všechno jsem přišel. Zachránil jsem jenom holý život."
" A máte o tom požáru nějaké potvrzení?" " To mi, prosím, taky shořelo."

 

pojišťovací

 
Do pojišťovny vpadne udýchaný zakouřený chlápek a chce pojistit svůj sklad. Pojišťovací agent ho požádá, aby chvilku počkal. On však stále naléhá, aby pojistku uzavřel hned a agent se ho ptá: " Copak hoří???" " No právě..."
 
 

- další vtipy můžete přidávat do knihy návštěv a poté se přesunou do této rubriky